Империя
<img align="center" src="http://i17.servimg.com/u/f17/16/33/03/59/15c61610.png"></img>

Приветствуем Вас на портале "Империя"

* * * * *
Вы можете оставаться гостем,
но будет гораздо приятнее,
если Вы войдёте под своим логином
или пройдёте процесс регистрации



 
ФорумКалендарьЧаВоПоискРегистрацияВход

Поделиться | 
 

 Конфликты в семье

Перейти вниз 
АвторСообщение
ispoved
Монарх
Монарх
avatar

Сообщения : 256
Дата регистрации : 2011-03-20
Возраст : 33

СообщениеТема: Конфликты в семье   Ср Апр 13, 2011 9:07 pm

Конфликты в семье: можно ли их избежать?


Сегодня решил затронуть тему конфликтов в семье. Об этом нельзя молчать, ведь ссорами в семье сейчас никого не удивишь, более того, многие считают, что их присутствие – нормальное положение вещей. Однако это не так!

Причиной конфликтов в семье (да и не только в семье – везде) является конфликт интересов, который практически неизбежен.

Кто-то привык слишком громко зевать, кто-то не закрывает за собой дверцу шкафа, кто-то путает слова «надевать» и «одевать» – да мало ли что может начать раздражать в человеке! Раздражение копится, копится, копится… в результате кто-то срывается – и понеслось!


Цитата :
Многие убеждены, что ссора – хороший способ сблизиться. Мол, после конфликта сильнее понимаешь, как тебе дорог человек, как сладко перемирие. Да, это так. Однако это скользкая дорожка – постоянные скандалы приводят к натяжению отношений и постоянной напряженности.

Почему мы ссоримся?


Психологи давным-давно составили список стандартных причин конфликтов в семье:

1.различные представления об обязанностях членов семьи;
2.бытовые вопросы;
3.вмешательства родственников;
4.отношения с друзьями;
5.деньги;
6.желание переделать привычки другого человека, перестроить его;
7.ревность;
8.ложь.


Как правильно ссориться?


Bсегда легче не допустить конфликт, чем потом разбираться с его последствиями. Какими бы не были причины конфликтов в семье, всегда нужно соблюдать несложные правила:

1. Не повышать тон


Крик – это то, от чего хочется отгородиться всеми возможными способами. И очень часто этим способом является ответный крик. В результате два любящих человека кричат друг на друга – а зачем? Ведь причину конфликта в семье это не уберет, ваш супруг просто не услышит ее, он услышит только крик.

2. Не расширять зону конфликтов

У многих пар скандалы напоминают снежный ком – чем дальше в лес, тем больше дров. Начнется ссора, к примеру, из-за новых штор, которые кто-то все никак не повесит, а закончится тем, что вы медленно, но верно пройдетесь по всем родственникам и друзьям вашей второй половинки, не забыв укорить ее в том, что она держит неправильно вилку, когда ест салат.

Так делать не нужно, если, конечно, вы не желаете появления еще одной причины конфликтов в семье.

3. Учитывать настроение оппонента

Есть моменты, когда лучше не выяснять отношения – когда ваш оппонент устал, голоден, расстроен… Он и так на взводе, зачем доводить его упреками? В момент раздражения обидные слова так и слетают с языка, а ведь назад их уже не вернуть.


4. Высказывать претензии, а не оскорблять

Очень многих обижает не то, что им высказывают претензии, а то, как именно это делают. Согласитесь, намного обиднее услышать«Ах ты свинья! Опять не помыл за собой посуду! Опять мне придется отмывать за тобой!» чем дружелюбное и немного насмешливое «А кто это тут забыл на кухне в раковине посуду?».

Цитата :
Конфликт в семье возникает из-за разных взглядов на одни и те же вещи. Но как уничтожить причины конфликтов в семье? Ответ прост: взаимные уступки. Нужно мириться со странностями своего любимого человека, ведь без них он – не он. Он же, в свою очередь, тоже должен принимать ваши заскоки. Однако каждый (каждый!) должен быть готов изменить что-то в себе, чтобы любимому было приятнее и уютнее с вами.

Говорят, что нельзя быть по-настоящему счастливым рядом с несчастным человеком. Так боритесь за счастье любимого человека для своего собственного счастья – сделайте так, чтобы причины конфликтов в семье обходили вас стороной.


Автор – Пестова Василиса, Источник

_________________
 

Вернуться к началу Перейти вниз
http://imperiya.forum2x2.ru
Котенок
Монарх
Монарх
avatar

Сообщения : 345
Дата регистрации : 2011-03-25
Возраст : 32

СообщениеТема: Ссора с любимым: как помириться   Чт Апр 14, 2011 7:58 am


Ссора с любимым: как помириться


Когда наступает время для примирения?

Как помириться с любимым? Если желание о перемирии возникло сразу же после ссоры, то торопиться все же не стоит, а следует немного выдержаться. Переведите свое внимание на что-то нейтральное: отвлекитесь, займитесь делом. Точное количество времени сказать невозможно, но в среднем, от часа до трех-четырех часов. Мысленно постарайтесь поставить себя на место партнера и понять его чувства. Любите его таким, какой он есть. После всего проделанного – идите мириться.

Очень важно подобрать правильные слова для перемирия. Если вы начнете примирение со слов: ”Ну, хватит обижаться, сам виноват”, или "Помиримся, но я все равно считаю, что ты не прав”; то, скорее всего, вы перейдете ко второй серии ссоры.

Если вы искренне хотите помириться, то не нужно выяснять: кто прав, кто виноват. Даже если проблема все еще актуальна. Обсудите ее после перемирия, когда эмоциональный фон станет более благоприятным. Важным моментом является так же то, что внимание необходимо концентрировать на проблеме, а не переходить на личности.

Как начать примирение?

Начните с правды, скажите о своих чувствах и переживаниях: "Мне очень не хочется с тобой ссориться” или "Мне не легко на душе, когда мы не общаемся, давай помиримся”. Но не следует ни в чем упрекать мужчину – говорите исключительно о своих чувствах и желаниях. Не забывайте о том, что вам нужно строить отношения, а не "победить” своего партнера.

Когда партнер не идет на контакт

Все люди разные. У каждого из нас свой характер, свое поведение, и каждый имеет право на свое понимание дела и настроение при этом. Если, например, вы уже отошли от ссоры и желаете примирения, но ваш партнер к этому пока не готов, то не стоит воспринимать его поведение как личное оскорбление. Просто ему требуется больше времени на оценку ситуации. Будьте терпеливее – подождите.

Можно ли предотвратить ссору?

Если чувствуете, что назревает очередная ссора, но вы ее не хотите, просто постарайтесь внутренне принять точку зрения партнера. Согласитесь с ним, даже если он не прав, по вашему мнению, ног тем
самым вы избежите ссоры. Может, в дальнейшем, вы сможете вернуться к обсуждению того или иного вопроса, когда у партнера будет другое настроение. Но если все же разговор уже начался и отступать некуда, то постарайтесь говорить по очереди, дайте друг другу высказаться – это позволит вам быть услышанным. Если люди начинают перебивать друг друга, то "температура” повышается и происходит "взрыв”, то есть партнеры переходят на крик и уже не слышат друг друга, они слышат только себя.

Если конфликты становятся слишком частыми, можно попробовать договориться с партнером о, так называемом, кодовом слове. К примеру, как только вы почувствуете, что разговор приобретает повышенные обороты, кто-то из вас должен произнести заранее придуманное слово. Оно может быть абсолютно любым: "дом”, "дерево”, ”жираф” и т.п. Это будет означать, что нужно "остыть”, выпустить пар.

Еще одним способом сохранения отношений и спокойного обсуждения является понимание единства, целостности. Постарайтесь объяснить партнеру, что проблема находится вне вас, что вы – единое целое. Главное в обсуждении – спокойствие, не дайте проблеме возможности вклиниться в ваше целое и сломать его. Найдите совместное решение, уступайте друг другу и проблема уйдет.

Очень частые ссоры

Главное – четко знать: в чем причина ссоры. Они могут быть самыми разными: стремление переделать друг друга, вредные привычки, недоверие, невысказанная обида и т.п. Но самой главной считается проблема несогласия одного партнера с мнением другого. Это выражается и в тягостном молчании и в бурном споре. Итог: партнеры просто перестают обсуждать те моменты, которые могут повлечь за собой ссору. Но это не решение проблемы, это лишь накапливает обиду и недоверие друг к другу, ведь каждый молча делает по-своему. Постоянно нужно учиться решать проблемы: спокойно и обстоятельно, не оставляя от них и следа. Разобраться в корне, в сути ее происхождения и уничтожить в самом ее зарождении.

Конфликты в семье – это норма?

Существует миф о том, что в крепких, хороших семьях люди не конфликтуют. Этого просто не может быть, потому что у каждого на все есть своя точка зрения. Нужно просто стремиться выслушать партнера, постараться понять его, "примерить”, на себя, его чувства, дать возможность высказаться, услышать друг друга и прийти к общему знаменателю. Очень важно уметь уступать своему партнеру. Только единство мужского понимания и женского чувствования поможет по-новому увидеть проблему и найти совершенно неожиданное решение.

Источник: http://www.domsovetof.ru

_________________
Вернуться к началу Перейти вниз
Котенок
Монарх
Монарх
avatar

Сообщения : 345
Дата регистрации : 2011-03-25
Возраст : 32

СообщениеТема: Прощать обиды любимому человеку   Чт Апр 14, 2011 8:14 am

Прощать обиды любимому человеку




Как бы это ни было печально, любящие друг друга люди ссорятся. Кто часто и по пустякам, кто редко, но из-за серьёзных причин, но все-таки без ссор в отношениях не бывает. Если вы хотите сохранить ваши отношения, нужно уметь прощать обиды любимому человеку.

Очень часто пары, у которых могло бы быть прекрасное счастливое будущее, расходятся из-за глупых обид и ссор, просто не сумев найти общий язык и вовремя, спокойно обсудить возникшие в отношениях проблемы. Очень часто эти обиды действительно глупые и пустяковые. Если человек вам дорог, то нельзя расставаться из-за мелочей. Можно ведь просто обсудить это вдвоём и найти компромисс. А если не получается, то можно и смириться с небольшими недостатками любимого, если это действительно непринципиальные пустяки. Ведь потерять друг друга очень просто, а помириться или построить новые отношения с кем-то другим бывает очень сложно.

Бывает, что обида вполне обоснована, потому что любимый человек действительно сделал ужасный поступок, чем причинил вам душевную боль. В таком случае, простить обиды бывает очень сложно. В такой ситуации нужно, прежде всего, подождать несколько дней, пока улягутся бурные эмоции, и вы сможете более-менее трезво оценить ситуацию. Прежде всего, задумайтесь, действительно ли поступок вашего любимого настолько страшен, как вам показалось. Возможно, вы переоцените ситуацию и поймёте, что преувеличили свою обиду и действовали на эмоциях, а сейчас готовы его простить. Если же ваш любимый человек действительно поступил настолько ужасно, что причинил вам своим поступком очень сильные душевные страдания, тогда уже дело обстоит серьёзнее. Прежде всего, задумайтесь, любите ли вы его, даже после того, что он сделал. Забудьте на несколько минут о вашей обиде и его поступке и прочувствуйте, хотите и вы всё равно быть с ним, думаете ли вы о нём, вспоминаете ли ваши счастливые моменты отношений. Если в глубине вашей души под обидами нашлась искорка любви, то отношения нужно спасать. Обиды на любимого очень часто закрывают собой нашу любовь к нему и наши истинные чувства. А вообще, под каждой обидой на любимого человека скрывается любовь к нему.

Рассмотрим «слои» обиды. Первый «слой» обиды – это гнев, раздражение. Второй «слой» - это ваша душевная боль. Третий – страх потерять любимого человека и ваши отношения. Четвёртый – раскаяние, да именно раскаяние за то, что вы тоже отчасти виноваты в таком поступке любимого человека или в том, что не сдержали свои эмоции и позволили ссоре разгореться в полную силу. Пятый – это любовь, конечно же, любовь. Ведь в глубине души вы любите этого человека и не хотите его терять. И обиделись вы на него именно потому, что любите его. Ведь, если бы точно так поступил нелюбимый человек, то вам было бы всё равно.

Даже если обида действительно обоснована, никогда нельзя идти на поводу у своих принципов. Всегда нужно давать человеку шанс исправиться. Лучший способ – поговорить с любимым честно и откровенно, только без эмоций и ссоры. Объясните ему, что он сделал вам очень больно своим поступком, но вы любите его и хотите сохранить ваши отношения, в надежде, что это больше не повторится.

Есть одно очень хорошее упражнение-медитация, которое называется «Прощаем обиды любимому человеку», оно помогает очистить вашу душу от обид. Ведь обидами на кого-то вы делаете хуже прежде всего себе, засоряется негативом ваша душа, и это может приводить к нервным расстройствам и многим заболеваниям. Знаете ли вы, что одна из версий, что такое раковая опухоль? Это непрощённые обиды, которые засели глубоко в душе и материализовались в физическом теле. Простить обидевшего вас человека в ваших же интересах! Это упражнение очень простое, но даёт очень положительный эффект. Нужно закрыться в комнате, чтобы вас никто не беспокоил, выключить телефоны, лучше всего, если будет полная тишина, можно включить музыку типа «Энигмы», если в соседней комнате разговаривают ваши домашние. Лягте и расслабьтесь и представьте себя на берегу моря, на песчаном безлюдном пляже. Навстречу вам идёт ваш любимый. Вот он подошёл к вам. Теперь вы можете ему сказать, что он очень обидел вас, но вы любите его и прощаете его. Представьте, что он обнимает вас, целует и тоже говорит, что любит вас. Повторять это упражнение можно как можно чаще. Если обида сильная, то эффект вы почувствуете не раньше, чем через 5-7 таких упражнений. Во время этого мысленного прощения ваша душа понемногу очищается от обиды, и через какое-то время вы сможете полностью простить вашего любимого.

Автор: Ксения Иванова, для www.allwomens.ru


Как перестать постоянно обижаться на любимого


Каждый хоть раз в жизни обижался на своего самого дорогого и самого любимого человека. Мы обиделись, и тогда, начинает казаться, что все рухнуло, никому мы не нужны, и никто не в силах нам помочь.
Мы не торопимся в этой ситуации забыть все плохое и поразмыслить о том, что произошло. В голове у нас крутится: «Меня обидели, очень сильно обидели». Да, любящие люди иногда ссорятся и чаще всего по пустякам. Надо помнить одно, чтобы Ваши отношения были крепкими и долгими надо друг другу прощать обиды. Прежде чем найти ответ на вопрос: «Как перестать постоянно, обижаться на любимого», необходимо найти причины возникновения обид.

Одна из самых главных причин – это несоответствие наших ожиданий с действительностью. Мы надеемся, что любимый человек поведет себя так, как желаем мы, а выходит наоборот. И тут мы понимаем, что ломаются наши шаблоны, которые мы создавали в своей голове очень давно. Вот по этой причине и возникает обида.

Вторая причина это то, что мы считаем себя совершенными, и у нас нет никаких недостатков. «Как он посмел сделать мне замечание!» - Вот эти слова возмущения заставляют нас обижаться на любимого. А есть еще и намеренная обида. Это когда нам хочется получить какую – либо выгоду или вызвать вину у близкого человека. А может быть, постоянно обижаться на любимого нас заставляет усталость. Любые сказанные слова тогда принимаются нами всерьез и вызывают раздражительность и обиду.

Следующая причина возникновения обиды – это накопление жизненных неприятностей. Иногда постоянно обижаясь, мы преследуем, какие либо цели. Одна из таких целей - это манипуляция. Обижаемся без причины, чтобы заставить дорогого человека говорить или делать то, что нам нужно.

Следующая цель, которая преследуется – это шантаж. Обижаясь, мы заставляем любимого страдать и таким образом рассчитываться за поступки, которые нам не нравятся. И еще одна цель – это самооправдание. Своей обидой мы снимаем с себя всю ответственность за произошедшее и можем ничего не предпринимать, чтобы исправить ситуацию. Разобрав все причины и цели возникновения обид, будем искать ответ на вопрос: «Как переставать, постоянно обижаться на любимого?»

Во-первых, надо немножко измениться самой. Это сделать очень трудно, но это в наших силах, ведь человек создает себя сам.

Во – вторых всегда помните, что Ваш любимый это тоже человек, у которого есть свои желания, привычки и потребности. Иногда ставьте себя на его место. Прочувствуйте все то, что чувствует он.

Если причина возникновения Вашей обиды это усталость, то постарайтесь хорошенько отдохнуть, развлечься, а может быть, просто прочитайте хорошую книгу.

Если Вы начинаете чувствовать, что Вас задевают слова любимого и Вы готовы вот- вот обидеться, остановитесь и посмотрите на эту ситуацию глазами какого – либо предмета, который находится рядом с Вами и представьте, что он думает о Вас и обо всем этом. Поверьте, Вам станет смешно. Самое неприятное, когда Вы не можете понять причины Ваших обид на дорогого человека или Вы не знаете, как справляться с этими обидами, тогда необходимо обратиться к психологу. И чем раньше Вы это сделаете, тем лучше будет для Вас.

Надо помнить одно, прежде чем обижаться на любимого, подумайте о том, не будете ли Вы об этом жалеть через некоторое время. Ведь обида состоит из пяти слоев: гнев или раздражение; Ваша душевная боль; страх потерять самого дорогого и любимого человека; раскаяние; любовь.

Ведь чаще всего мы обижаемся на того, кого больше всего любим. Если нас обидел любимый человек и даже если обида обоснована, все – таки дайте ему возможность объяснить причину своего поступка. Этот поможет Вам сохранить Ваши отношения и укрепить Вашу любовь.

Автор: Инна Двирнык, для www.allwomens.ru

_________________
Вернуться к началу Перейти вниз
ЭСТЕТка
Советник
Советник
avatar

Сообщения : 450
Дата регистрации : 2011-03-22
Возраст : 34
Откуда : г.Липецк

СообщениеТема: Re: Конфликты в семье   Вт Апр 19, 2011 1:11 pm

Преодоление кризисов в браке или как спасти любовь?




Семейная система - живой многофункциональный организм, открытый для воздействий извне. Большинство браков, по крайней мере, в России, заключаются по любви. Хотя часто, кроме чувства любви человеком могут руководить и другие мотивы заключения брака. Неправильные мотивы для заключения брака - это такие мотивы, которые препятствуют нормальному развитию семейной системы, например, желание быстрее уйти от родителей, решить свои финансовые проблемы, завести ребенка, "все выходят замуж (женятся) и мне тоже пора" - брак по традиции и так далее. Если такой "неправильный" мотив становится главным, то по достижению своей цели, партнер, скорее всего, расторгнет брак, так как в нем уже не будет смысла. Например, молодой человек отделился от родителей, что было его главной целью, и оказалось, что жить вместе ему не очень нравится, он предпочел бы жить один или жить с кем-то другим. Другой вариант, женщина мечтала о ребенке, только ради этого выходила замуж, и после его рождения она утратила интерес к мужу, супружеский брак умер.

Правильные мотивы для заключения брака - когда люди хотят жить вместе, помогать друг другу, делать друг друга счастливыми. При этом они понимают, что брак выполняет разные функции, например, эмоциональное, сексуальное общение, воспитание детей, материальная поддержка и так далее.

Первый вид кризиса в браке: неправильные мотивы супружества
Чтобы преодолеть этот кризис, нужно, чтобы появилась новая мотивация, ради чего супруги хотят продолжать жить вместе. Это сделать непросто, так как часто оказывается, что партнеры не устраивают друг друга по многим параметрам. Если же оказывается, что этим людям вполне приятно находиться вместе, тогда возможно самим или с помощью семейного психолога простроить будущее семьи, цели, ради которых эти люди готовы жить вместе. Иначе отношения с большой вероятностью разрушатся.

Второй вид кризиса в браке: стадии жизненного цикла, которую семья преодолевает с большим трудом
Большинство семей проходят такие стадии, как: период ухаживания, заключение брака, рождение детей, достижение супругами зрелого возраста, отделение детей от родителей и смерть одного из супругов. Каждая эта стадия требует пересмотра ролей, функций, которые выполняют супруги в семье и создания нового сценария семейного взаимодействия.


Давайте коротко рассмотрим эти стадии:

Стадия знакомства и ухаживания. Конфликты на этой стадии часто связаны с тем, что чем больше узнают друг друга молодые люди, тем больше они находят отличий в интересах, взглядах, традициях семей, жизненных ценностях. Если при этом партнеры не относятся к взглядам и интересам друг друга с должным уважением и пытаются друг друга переделать, навязывая определенный сценарий взаимодействия, то это неизбежно влечет за собой конфликты. С точки зрения семейных психологов, нормально развивается молодой человек, достигший совершеннолетия, если он стал самостоятельным, отделился от своих родителей. Это не значит, что он покинул их навсегда, как это обычно происходит в животном мире. В мире людей, сохраняется эмоциональная связь между родителями и детьми, родители детей заботятся потом о своих внуках. Однако молодой человек должен занимать взрослую позицию по отношению к родителям, то есть быть ответственным, сам принимать решения, зарабатывать деньги, проявлять заботу о близких. Многие браки рушатся из-за того, что молодые супруги так и не отделились от своих родителей и общаются в своей семье скорее как любовники, не несущие всей полноты ответственности за свои отношения и их дальнейшее развитие. То есть неотделенность от родителей мешает развитию семейной системы. Поэтому - это первая задача, которую нужно решать при вступлении в брак. Собственно ритуал свадьбы и является той инициацией, которая помогает супругам отделиться от своих родителей и начать самостоятельную жизнь.

Стадия заключения брака. Когда молодые люди женятся, то им кажется, что они женятся друг на друге, но на самом деле они женятся на семьях друг друга. Это значит, что они неизбежно будут взаимодействовать с многочисленными родственниками своего партнера и в первую очередь, с его родителями. Кроме этого, каждый из супругов приносит с собой традиции родительской семьи, рода, культуры. Чем больше разница в культуре, традиции семьей, тем сложнее молодоженам привыкать жить вместе. Вероятно, с наибольшими трудностями сталкиваются разнокультуральные браки, то есть браки между людьми, принадлежащими разным национальностям, вероисповеданию, разным странам, культурам. Здесь нужно проявить максимум терпения и уважения по отношению к культурным традициям друг друга, принимая ту разницу, которую вы находите в супруге, не пытаясь друг друга переделывать, не навязывая друг другу свои ожидания. Создавая семью, супруги обычно гласно или негласно договариваются о том, какая она будет. Например, они могут говорить друг другу, что будут хранить верность, иметь общий бюджет (или разный), что они хотят иметь двоих или другое количество детей и так далее. Лучше сразу договориться о тех моментах, которые вы считаете важными в отношениях. Например, девушка, выходя замуж ожидает, что она сразу же заведет ребенка, а у ее жениха нет пока таких планов, так как он хочет ближайшие несколько лет заниматься карьерой, копить деньги на ребенка, на покупку квартиры. Если они поженятся, не согласовав свои планы и взгляды на будущее их семьи, то их ожидают конфликты до тех пор, пока они не смогут договориться между собой. В этой ситуации можно достичь компромисса, обговорив то время, которое необходимо для накопления денег и то время, которое невеста готова ждать, чтобы потом завести ребенка, а также вклад, который оба партнера готовы внести в материальные накопления.

Стадия рождения детей. Кризис в отношениях супругов может начаться как после рождения ребенка, так и до, когда они обсуждают, как измениться их жизнь в связи с появлением нового члена семьи. Этот кризис связан с тем, что меняются роли супругов - они становятся родителями, вырастает нагрузка, связанная с физическими, психологическими и материальными затратами на ребенка. Часто отец не хочет брать на себя дополнительные обязанности по уходу за ребенком и хозяйственные хлопоты, считая, что он и так устает на работе, ведь теперь он должен один содержать семью (это распространенный вариант в Российских семьях). Тогда нужно искать помощников среди бабушек, дедушек, либо нанимать няню или помощницу по хозяйству. Сближение супругов с их родительскими семьями, когда бабушки и дедушки проявляют активное участие в воспитание внуков, может еще больше осложнить и так не простые отношения в семье. Обычно бабушки и дедушки начинают учить молодых родителей, как они правильно должны растить их внука. На фоне этой постоянной критики конфликты между супругами могут стать еще острее. Влияние бабушек и дедушек можно нейтрализовать, более четко организуя уход за ребенком и решение хозяйственных проблем, а также создавая правила общения между внуками и бабушками, дедушками. Ведь это вы родители, поэтому вы сами решаете, что можно, а что нельзя делать с ребенком и знакомите бабушек или няню с его распорядком дня, его интересами, любимыми игрушками, системой питания и так далее. Кризис может затянуться, если до рождения ребенка не были решены такие задачи, как: эмоциональное отделение от родителей, нахождение общих тем, совместных интересов между супругами, согласование планов на будущее, обсуждение правил, которые должны действовать в семье и так далее. Например, если супруги остаются эмоционально зависимыми от собственных родителей, то после рождения ребенка, обычно бабушки берут на себя заботу о нем, становясь функциональными родителями, в то время когда их дети (молодые супруги) обретают свободу жить своей жизнью, делать карьеру. В таком варианте, в будущем супругов будут ожидать проблемы, связанные с отношениями с их собственными родителями, так как две или три семьи сливаются в одно целое, образуя симбиоз, границы между семьями утрачиваются, что приводит к конфликтным ситуациям и борьбе за власть в семейной системе. Это может продолжаться до тех пор, пока не будет установлена иерархия в отношениях между поколениями, границы между семьями, и родители не возьмут на себя все обязанности по уходу за ребенком. Когда все роли и обязанности в семье распределены, родители справляются с новыми функциями самостоятельно или благодаря помощникам, тогда у них появляется возможность общаться друг с другом не только по поводу ребенка, но и сохранить свой супружеский брак, возобновив эмоциональное общение друг с другом. Часто этому способствует отвлечение от домашних дел, совместные поездки, увлечения.


Стадия зрелого брака. Супруги несколько лет живут в браке, у них появилось несколько детей. Жена занята хозяйством, муж преуспевает в своей карьере, его социальный статус растет, и он становится привлекательным для молодых женщин. В это же время жена, обремененная хозяйством и детьми, начинает терять привлекательность, чувствуя, что уже не так нравится мужчинам, как раньше, даже собственному мужу. Социальный и семейный статус мужа растет, в то время, когда статус жены наоборот снижается, нарушается баланс в отношениях. Муж при этом может дистанцироваться, оказавшись на периферии семьи, в то время, когда жена испытывает материальную и эмоциональную зависимость от супруга. Этот баланс семья может восстановить, если муж обратит внимание на семью, будет больше времени посвящать жене и детям. В свою очередь жена займется собой: вернется на работу, начнет карьерный рост, займется спортом, будет заботиться о своей внешности.

Стадия пустого гнезда. Дети растут и достигают подросткового возраста. Теперь они уже в меньшей степени нуждаются в родительской заботе. Им интереснее проводить время со сверстниками. Родители начинают чувствовать, что вскоре они останутся одни, у детей, которым они посвятили столько времени и сил, начинается своя жизнь. При этом встает вопрос, как супруги будут жить дальше одни, насколько им хорошо друг с другом. На этой стадии часто обнаруживается, что за много лет брака супруги утратили совместные увлечения, интересы. Возможно, все эти годы они общались в основном по поводу быта, детей. Тогда им нужно искать новый предмет для общения друг с другом. Может быть, нужно восстановить связи со старыми друзьями или завести новых, ездить друг к другу в гости, можно также найти виды спорта, интересные обоим, начать путешествовать по миру или найти другие совместные хобби. При этом у каждого члена семьи могут быть и свои отдельные интересы, хобби, которые он продолжает реализовывать. На этой стадии, наверное, полезно вспомнить себя в более молодом возрасте, еще до рождения детей. Подумайте о тех мечтах, интересах, увлечениях, которые у вас были раньше и которые, быть может, вы еще не успели реализовать в своей жизни, так как все свое время отдавали работе и семье. Теперь, когда дети стали самостоятельными, можно наконец-то посвящать себе больше времени и заняться теми делами, которые вы давно откладывали, либо найти себе новые занятия и увлечения.

Стадия смерти одного из супругов. Кто-то может подумать, что это самая печальная стадия для семьи, но это не совсем так. Один из мудрецов сказал: "В смерти много жизни". Пожилые люди, предвидя свою смерть, стремятся успеть сделать больше разных дел, насколько им позволяют силы, они наслаждаются каждым прожитым днем, мгновением, умеют радоваться мелочам. Тяжело потерять близкого человека. Если он перед смертью долго болел, то можно думать о том, что он наконец-то избавился от страданий. Когда-нибудь вы встретитесь, но пока вы еще будете жить, заканчивать его и свои дела, делиться своим ценным жизненным опытом с родными, внуками. Нужно принять боль утраты и проститься с этим человеком. На этой стадии супругу приходиться привыкать жить одному. Хорошо, если есть родные, друзья и знакомые, с которыми он может общаться, и которые могут позаботиться о нем.
Вернуться к началу Перейти вниз
Дитя Сметри
Парламентер
Парламентер
avatar

Сообщения : 755
Дата регистрации : 2011-03-31
Возраст : 31
Откуда : Ад

СообщениеТема: Re: Конфликты в семье   Сб Июл 28, 2012 8:29 am

Конфликты и ссоры в семье: влияние на ребенка


Как семейные конфликты влияют на ребенка



Конфликты случаются в любой семье. И это вполне нормальное явление. Но если одни люди применяют энергетику конфликта в конструктивном направлении, грамотно излагая претензии и безотлагательно соглашаясь на примирение, то другие начинают рушить свои же отношения, обижаясь на партнера и используя любую возможность, чтобы продемонстрировать любимому, насколько он не прав, и - самое неприглядное, - вовлекают в ссоры детей.

Убеждение, что в благополучной семье нет места размолвкам и ссорам, - ошибочно. Потому что семья - это активная система, которая состоит из индивидуальностей, поэтому возникновение конфликтов между ними неизбежно. С помощью ссор люди решают проблемы семьи и, если выяснение отношений не заключается в личных нападках, вполне вероятно конструктивное решение проблем, снятие психологического напряжения, поддержка друг друга, а также стабилизация внутрисемейных отношений.

К сожалению, при возникновении конфликтов внутри семьи больше всех страдают именно дети. Причем влияние на ребенка проявляется не открыто, как в ситуациях семей с асоциальным поведением, а косвенно. Подобное влияние непременно отражается на личности ребенка.

В этом случае возможны три основных варианта развития событий:
- ребенок становится очевидцем родительских конфликтов;
- малыш может играть роль громоотвода - объекта эмоциональной разрядки своих родителей;
- ребенок становится орудием в разрешении конфликта.

Безмолвный свидетель родительской ссоры

Родители и ребенок – это единое целое, в котором мама и папа являются основой для психологического развития малыша. К сожалению, зачастую родители не осознают, какая ответственность ложится на них за будущее личностное развитие ребенка, его установок, привычек и стиля поведения. Они практически не задумываются о влиянии конфликтов на психику ребенка. Частые ссоры и выяснения отношений между родителями приводят к тому, что у малыша пропадает ощущение защищенности. В результате у него нарастает тревожность, а продолжительные конфликты приводят к серьезной психической травматизации. Ребенок замыкается в себе, его преследуют страхи и ночные кошмары. Дети (в том числе и подростки) не могут осознать проблем и противоречивости межличностных отношений. Ребенок любит обоих родителей, поэтому воспринимает конфликты между ними как истинное крушение мира.

Детская душевная травма нередко провоцирует ряд невротических расстройств - энурез, тики, страхи, нарушение внимания и пр. Многие родители уверены в том, что для ребенка играют роль только конфликты открытого характера, свидетелем которых он и является. Но наличие скрытых неразрешенных конфликтов также вредит детской психике. Утаиваемое напряжение, притворная вежливость, отчужденность или враждебность родителей более разрушительны для психики ребенка, чем открытые скандалы.

Ребенок как объект эмоциональной разрядки

Нередко собственное раздражение и недовольство родители выплескивают на малыша. Также они могут прилагать все усилия для того, чтобы привлечь ребенка на свою сторону, ограничив контакты с другим родителем. С помощью чрезмерной опеки, родители стремятся повысить собственную значимость в семье. Эта стратегия типична для матерей. Перетаскивая свои проблемы на ребенка, мать невольно усложняет для него психотравмирующую обстановку. Отрицательные эмоции в отношении ребенка и несоразмерные к нему требования или, наоборот, абсолютное восприятие всех его проявлений, не дают ему возможности полноценно оценить собственное поведение и взаимоотношения с окружающими людьми.

Используя ребенка в качестве громоотвода, родители усугубляют у него чувство неуверенности, непрочности межличностных отношений, провоцируют в нем сомнения в личной ценности и возможностях. Решение конфликтных ситуаций за счет ребенка снижает степень напряженности в семье, но полностью проблемы не решает.

Ребенок как орудие решения семейных конфликтов

Еще одним главным поводом для семейного конфликта является сам малыш. Родители, не умея решать собственные конфликты, сводят их решение к ребенку, поощряя или наказывая его за поведение, доказывающее правоту противоборствующих сторон. В результате ребенок должен соответствовать противоречивым требованиям своих родителей, что мешает ему быть самим собой, индивидуальностью.

Решая конфликт за счет ребенка, многие родители рвут его на части не только требованиями, но и расспросами типа: Кого ты любишь больше - маму или папу? или привлекают его встать на сторону одного из родителей во время конфликта. Но малыш любит обоих родителей, поэтому он начинает лицемерить, оказывая содействие обоим родителям, при этом извлекая выгоду из своего положения. Родители верят, что подросший ребенок все верно поймет и рассудит их. Но в большинстве случаев такие дети теряют истинные ориентиры, так как у них складывается представление о том, что можно всегда извлекать личную выгоду из любой ситуации.

Таким образом, при наличии семейных конфликтов у ребенка возникают собственные внутриличностные конфликты: эмоциональная неустойчивость, неуверенность, тревожность и замкнутость. Кроме того, ребенок может овладеть сценарием конфликтного поведения как единственным методом разрешения проблем.

Можно ли избежать семейных конфликтов?

Какой бы благополучной ни была ваша семья, избежать конфликтов вряд ли получится. Расхождения во взглядах, как правило, неотвратимы, так как семья - это система взаимоотношений различных людей с собственными взглядами, привычками и личностными особенностями. Важно - не уходить от ссор, а учиться решать их конструктивным путем. Самый приемлемый способ решения конфликтов – шаг к компромиссу. Вместо вопроса: "Кто виновен?", лучше задуматься: "А как нам поступить?", не забывая, что ссора имеет единую цель - достигнуть общности взглядов в разрешении проблемы.

При любом конфликте родители должны подавлять себя, потому что ссоры и выяснение отношений причиняют непоправимый вред детям. Ссору, возникшую в присутствии детей, необходимо завершить позитивно, чтобы они увидели, что родители помирились и им ничего не угрожает.

Ольга Рогожкина

_________________

волчица-лед, и ей не холодно совсем
волчица-тень и ей не страшно вовсе
волчица-кровь, текущая из ран ее
волчица-день, в котором нет ее
волчица-сердце, которое мертво
волчица-жизнь, сломать которую несмог никто!
Вернуться к началу Перейти вниз
http://d1v.ucoz.net/
Дитя Сметри
Парламентер
Парламентер
avatar

Сообщения : 755
Дата регистрации : 2011-03-31
Возраст : 31
Откуда : Ад

СообщениеТема: Re: Конфликты в семье   Сб Июл 28, 2012 8:50 am

Семейные конфликты из-за денег – как избежать?


Очень часто причиной конфликтов в семье становятся деньги. Как же вести себя, чтобы денежный вопрос не разрушил вашу семью? Представим вашему вниманию несколько ситуаций, которые могут стать источником конфликта, и попробуем разобраться как лучше себя вести в каждой из них.

Что ни говори, а говорить о деньгах не всегда и не всем удобно. Такой уж у нас, русских, менталитет. Тема эта деликатная и щекотливая. Большинство старается обходить ее стороной. Разумеется, с посторонними людьми денежные вопросы обсуждать и не стоит, а вот с близкими людьми избежать общения по поводу материальных ценностей вряд ли удастся. На Западе считается вполне нормальным обсуждать темы заработка и достатка. Так почему же в России так часто даже муж и жена не говорят о деньгах так долго, насколько это возможно?

Психологи говорят, что конфликты из-за денег стоят на втором месте после ссор из-за ревности. А не вызвано ли такая ситуация тем, что просто само отношение к деньгам в нашем обществе в корне неправильно?

Если Вы - домохозяйка
Множество женщин в нашей стране находится на содержании мужа. Эта ситуация отчасти обусловлена тем, что эмансипация как бы обошла нас стороной. Однако даже самостоятельные и самодостаточные женщины иногда оказываются в зависимом положении, например, в декретном отпуске или в отпуске по уходу за ребенком. Если на этот случай заранее не отложена крупная сумма денег, женщина оказывается на содержании у мужа.
Женщине, привыкшей самой зарабатывать себе на жизнь, сложно смириться с зависимым положением. В данной ситуации муж берет на себя функции добытчика. Женщина тратит деньги на домашнее хозяйство, детей и мужа. Тратить же деньги из семейного бюджета на себя неудобно. Мужа же такое положение вещей вполне устраивает, а порой он и не догадывается, что жене необходимы дополнительные денежные средства «на шпильки и булавки». Такое положение вещей не может рано или поздно не привести к конфликту.

Как поступить?
Мудрым решением будет откровенно поговорить с любимым и дать ему понять, что вам необходимы такие вещи, как губная помада, крем для лица, красивая одежда, и это не каприз, а насущная необходимость. Средства на покупки могут выделяться, когда в этом есть необходимость или же еженедельно.


Если вы на равных правах
Все больше семей берет пример с европейских супругов и распределяет семейный бюджет так, как это принято на западе. Например, жена оплачивает коммунальные услуги и покупает продукты, а муж тратит часть своих денег на обучение детей и отдых. На первый взгляд, все устроено как нельзя лучше, по справедливости. Однако, в нашей стране женщины, как правило, зарабатывают намного меньше мужчин. Получается, что пропорционально жена тратит гораздо больше, а это не может не вызывать обиды.

Как поступить?
Лучшим выходом будет договориться о том, что оба супруга будут вносить определенную часть своих доходов в семейный бюджет. Тот, кто больше зарабатывает, будет тратить больше денег, а тот, кто меньше, соответственно меньше.


Если вы бизнес-леди
Нередко бывает и так, что жена зарабатывает намного больше мужа. Ситуация нетипичная, но вполне реальная. Не всякий мужчина смирится с таким положением дел. В такой ситуации женщине придется использовать всю свою житейскую мудрость для того, чтобы избежать обид и разногласий.
Мужчины в большинстве своем имеют обостренное самолюбие и тот факт, что жена большего добилась в жизни чем он, не может не вызывать раздражения. Если женщине не достает мудрости правильно повести себя и не культивировать комплексы в душе любимого, брак может рухнуть. Мужчинам важно слышать комплименты и знать, что ими гордятся. Даже если он не достиг карьерных высот, ему нужно чувствовать, что он интересен окружающим как личность.
Многие думают, что если мужчина не в состоянии обеспечить семью, то он и не мужчина вовсе. Если же еще и жена будет акцентировать внимание на том, что ее заработки в разы больше, ему придется еще труднее. Не чувствуя поддержки от своей второй половины, ему сложнее будет изменить ситуацию и обрести уверенность в себе.

Как поступить?
В данном случае все зависит от женщины. Если для вас важен брак, и вы хотите избежать конфликтов, необходимо дать понять своему избраннику, что так будет не всегда. Лучше лишний раз подбодрить супруга, чем бесконечно упрекать его в том, что он не в состоянии зарабатывать больше. Мудрая представительница прекрасного пола всегда найдет способ показать любимому, что без него ей будет очень трудно и что настоящий глава семьи – он.

© Автор: Илона Давыдова

_________________

волчица-лед, и ей не холодно совсем
волчица-тень и ей не страшно вовсе
волчица-кровь, текущая из ран ее
волчица-день, в котором нет ее
волчица-сердце, которое мертво
волчица-жизнь, сломать которую несмог никто!
Вернуться к началу Перейти вниз
http://d1v.ucoz.net/
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Конфликты в семье   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Конфликты в семье
Вернуться к началу 
Страница 1 из 1

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Империя :: Домашний очаг :: ОН+ОНА-
Перейти:  


Форум phpBB | © phpBB | Бесплатный форум поддержки | Контакты | Сообщить о нарушении | Blog2x2
  FAMILY WOLF   Результаты антивирусного сканирования 
Мы в Контакте   Google-Add.com - Открытый Каталог Сайтов  Яндекс.Метрика