Развод

Развод — единственный выход?

Самое простое, что приходит на ум, когда нас не устраивают отношения с супругом (супругой) – это подать на развод. Просто взять и прекратить отношения, и найти, наконец-то, «нормального» партнера, с которым все будет по-другому, который и понимать и ценить нас будет.

К сожалению, часто бывает так, что развод не становится решением проблемы. Если желание развестись возникает от того, что супруги просто не умеют выстраивать между собой отношения – договариваться, ценить и поддерживать друг друга – то все нерешенные вопросы возникнут снова уже после развода, уже с другим партнером.

С другой стороны, иногда действительно развод – является единственно верным решением, когда один или оба супруга уже не заинтересованы в продолжении отношений, когда накопившиеся претензии и обиды превышают лимит терпения.

Ситуацию усложняет еще и тот факт, что если раньше советское общество категорически осуждало разводы, то на сегодняшний день ситуация совершенно противоположная. Сегодня уже нет того трепетного и очень серьезного отношения к институту семьи и брака, как в советские годы. Разводов стало гораздо больше, да и сама процедура бракоразводного процесса упростилась, и развестись сегодня можно даже без обоюдного согласия партнеров, а по инициативе одного из них.

Как же понять, действительно ли единственно верное решение – это развод? Или, все-таки, стоит попробовать сохранить отношения? Попробуем разобраться.

Во-первых, сегодня много говорится о том, что все пары в семейной жизни проходят через так называемые кризисные точки. Наше представление о том, как все будет после свадьбы, очень часто не совпадает с тем, что действительно начинает происходить. Поэтому, не надо торопиться с выводами в первые несколько лет брака, когда происходит «притирание» характеров между супругами.

Бывает и так, что противоречия обостряются после длительного периода совместной жизни, когда дети уже подросли, и кажется чувства, которые раньше пылали, как-то поугасли.

На мой взгляд, развод – это крайняя мера, когда уже ничего не может спасти отношения между супругами. Действительно, часто бывает так, что мы начинаем отношения, создаем семью в период, когда еще не закончилось наше личностное формирование. Молодые люди 17-23 лет еще не очень понимают, чего они хотят не то что от отношений, а от жизни в целом.

Поэтому первое, что стоит сделать, когда возникает мысль о том, чтоб развестись, это понять, действительно ли вы больше не хотите продолжать отношения? Часто бывает так, что пара расстается, так и не поняв, что послужило причиной разрыва. Очень важно найти причину развода, ведь в свое время вы выбрали именно этого человека. Что же изменилось?

Существует ошибочное мнение, что мы можем выбрать не того, кто нам нужен, но это не так. Если вы вступили в брак, значит, на тот момент именно этот человек больше остальных соответствовал вашим потребностям – другой вопрос, каким именно? Вспомните те чувства, которые вы испытывали к партнеру. Возможно, он давал ощущение надежности, спокойствия или наоборот бурных страстей, романтики, а может быть просто был готов содержать вас? Вариантов может быть много – в любом случае важно понимать, что мы всегда сами принимаем решения и несём за них ответственность. Возможно, просто вы сами изменились, ваши приоритеты со временем стали другими, а потому и те качества, которые вы раньше так ценили в своем(ей) супруге теперь кажутся уже не столь важными и значимыми.

Наверное, самое сложное в браке, научиться прощать и принимать партнера таким, какой он есть. Этому никто не учит, никто не предупреждает нас заранее, как правильно создавать близкие отношения. Однако пока вы любите, пока вы хотите быть вместе, у вас найдутся силы, чтобы справится с любыми трудностями.

Автор: ZEN-консультант Анна Удилова (Екатеринбург)

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Развод – страшный удар по самой основе бытия человека, после которого можно и не оправиться. Последствия останутся в любом случае, но будут ли эти последствия трагичны для нашей дальнейшей судьбы или мы придем к чему-то новому и хорошему – зависит от наших действий в процессе переживания и преодоления развода.

Прежде всего, необходимо разобраться в причинах происшедшего. Ведь мысли о нашей вине, о вине второго человека, о том, что развода могла и не быть, «если бы не…» - одни из самых мучительных в этот период.

Почему происходит развод? В психологической литературе и в объяснениях разводящихся называется не один десяток причин: муж изменяет или пьет или мало зарабатывает, жена глупая, не соответствует идеалам или постоянно «пилит», «не сошлись характерами» и так далее. Но надо понимать, что эти объяснения говорят не о причине развода, а о причине конфликта. Из конфликта же существует масса путей выхода, и развод – только один из них, причем, наверное, самый неконструктивный.

Существуют две основополагающие установки супругов по отношению друг к другу в ситуации конфликта. Первая – познавательная – заключается в стремлении понять супруга и выяснить свою роль в его действиях, несмотря на ту боль, которую он доставляет. Вторая – защитная – состоит в попытках уйти от боли, защититься, оградить себя от нападок, а то и напасть самому. Наиболее успешно вторая стратегия реализуется в разводе – узаконенном способе устранения близкого человека как источника боли. В редких, особо патологических случаях эта стратегия оправдана. Но оправдана гораздо реже, чем к ней прибегают.

Защищаясь от боли, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли, а по сути – от себя, или в какой-то момент набраться смелости и посмотреть правде в глаза. Но тут добавится боль за потерянные годы…

Возникает парадокс: разводиться психологически безопасно только тогда, когда конфликты разрешены. Разрешены в той ситуации, в которой возникли, с тем же самым супругом. Но если конфликты разрешены, тогда зачем разводиться?

Горе работает на нас

Очень часто боль от развода тяжелее переживает тот, кто развода не хотел, кто старался выправить семейную ситуацию. Говоря житейским языком, тот, кого «бросили». Первая реакция – это шок. Мир как будто растворяется в тумане, человек не хочет контактировать с реальностью, в которой его семьи уже не существует. Он отрицает, не признает тот факт, что от него ушли. Человек думает, что его любимый или любимая сейчас одумается и скажет, что это был необдуманный поступок, что надо все же попытаться выправить отношения и остаться вместе. Брошенный человек живет прошлым и не признает факт потери.

Часто люди в таком состоянии становятся очень навязчивыми, постоянно звонят ушедшему от них супругу или следят за ним, воспринимая его все еще как что-то свое, тем самым еще больше отдаляя его от себя. В таких ситуациях начинает работать парадокс страсти, суть которого точно выразил А. С. Пушкин: «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Поэтому, даже если человек надеется на чудо и хочет вернуть все, как было, то парадоксальным образом для этого необходимо признать факт потери, согласиться с тем, что тебя бросили, что дальше ты живешь один, что возврата к прошлому нет. И если даже когда-нибудь этот человек вернется к тебе, то это будут уже новые отношения. Согласиться с этим означает согласиться с тем, что жизнь продолжается, и в то же время означает согласиться на бездну тут же возникающих боли, злости, отчаяния, безысходности, тоски, вины, - почти всех негативных чувств. Больно одному, больно с людьми, и особенно больно – когда вынужден видеть ушедшего супруга. Это одна из причин того, почему отцы прекращают на время или навсегда общение с детьми, оставшимися с матерями.

Гнев возникает как реакция на препятствие к достижению желаемого. Когда человек признает, что семья умерла, появляется сильнейшая злость на виновника этого – ушедшего супруга. Брошенный супруг отчасти чувствует себя изнасилованным – в том смысле, что с ним против его воли сделали то, чего он не желал, и заставили пройти через такую ужасную боль. Поэтому степень агрессии может достигать желания убить или покалечить уже бывшего мужа или жену за отказ жить вместе.

Когда приходит понимание того, что гнев – плохой советчик, что проявления гнева могут привести к непоправимым ошибкам, возникает собственно реакция острого горя, тоска, отчаяние, безысходность. Именно на этой фазе происходит основная конструктивная работа горя, - по выражению психолога Ф. Е. Василюка, перевод случившегося в прошлое, «творение памяти». Здесь человек сосуществует в двух мирах – в прошлом, со своим супругом, и в настоящем, один. Здесь, в бездне отчаяния, человек сам отпускает своего супруга, оставляет его только как воспоминание, в котором они по-прежнему вместе, с тем, чтобы продолжить жить дальше отдельной жизнью, идти своим путем. Ф. Е. Василюк: «в этот момент не просто происходит отделение, разрыв и уничтожение старой связи, как полагают все современные теории, но рождается новая связь. Боль острого горя – это не только боль распада, разрушения и отмирания, но и боль рождения нового. Чего же именно? Двух новых «я» и новой связи между ними, двух новых времен, даже – миров, и согласования между ними»

Так, пройдя через горнило страданий, и только так, мы сможем снова обрести свою цельность, научимся снова жить настоящим и радоваться жизни, навсегда оставив в памяти те времена, когда «мы», а правильнее уже сказать – «они», были вместе. Новое обретение себя, полноты жизни, способности жить настоящим и радоваться жизни невозможно без «творения памяти» об ушедшем супруге и разрушенной семье, без того, чтобы пережить горе. Именно пережить, а не перепрыгнуть или сделать так, чтобы закрыл глаза, а открыл – уже не больно. Пережить горе – главная задача.

Разводясь - разводись

Развод включает в себя юридическую, физическую, экономическую и эмоциональную составляющую. Развод есть прекращение взаимодействий на всех этих уровнях. Юридически это означает официально развестись. Физически – не жить под одной крышей (и не проводить время в гостях друг у друга). Экономически – разрешить все экономические и материальные споры друг с другом. Эмоционально – полностью освободиться от переживаний, связанных с бывшим супругом. В идеале из всех чувств должна остаться только грусть, печаль в пушкинском смысле: «печаль моя светла». Это – память о том хорошем, что было, и приобретенные горьким опытом знания о том, какие мои действия могут разрушить семью.

Если с бывшим супругом необходимо дальше общаться (например, по поводу воспитания совместных детей), то отношения должны быть ровные, спокойные, доброжелательные и уважительные. Это можно назвать равноправным сотрудничеством. Многие предлагают друг другу «остаться друзьями», но это лукавая позиция. Ведь дружба – очень важная и значительная составляющая супружеских отношений. «Остаться друзьями» в данном случае означает «в чем-то остаться супругами». А это означает как минимум нечестную позицию по отношению к будущему супругу (если таковой будет) и основу для разногласий с ним. Это «недоразведенный» развод. В таком случае, вероятно, супругам стоит вообще задуматься о необходимости развода.

Другой вариант «недоразвода» - бесконечные судебные тяжбы и деление имущества (а в худшем случае – детей). Бывшие супруги ненавидят друг друга, но ненависть означает эмоциональную близость, хоть и с отрицательным знаком.

Любой неразрешенный (сознательно или вынужденно) вопрос в экономической, юридической или физической области приводит нас к эмоциональной близости, т.е. к несвободе для изменений в жизни и для создания новой семьи. Мы «останавливаем» свою жизнь в точке развода. Как поется в одной песне: «вместе невозможно и врозь – никак». Поэтому, если уж разводиться, то – полностью, до конца.


Искусство переживания развода

Как надо поступать, чтобы переживание горя не затянулось дольше, чем надо, и не переросло в депрессию? Вот некоторые «подводные камни», которые ожидают вас на этом пути.

Друзья. Развод делит общих друзей супругов на два лагеря. Одни больше сочувствуют мужу, другие – жене. Это нормально. Но нельзя забывать, что с друзьями из «противоположного лагеря» потом тоже придется общаться, как минимум – здороваться при встрече. Это не значит, что не нужно делиться с друзьями своими переживаниями – нужно, на то они и друзья. Но очень важно не втягивать их в обвинения супруга. Кроме того, надо быть очень осторожным по отношению к друзьям противоположного пола. Ситуация, когда друг мужа утешает его супругу до полуночи, ни к чему, кроме обострения конфликта, не приведет. Даже если все это время он только и рассказывает жене, какой у нее замечательный муж. Но тут ничего не поделаешь: друзья познаются в беде.

С этой точки зрения за необходимым утешением лучше прибегать к родителям или братьям или сестрам (но ни в коем случае не к детям, сколько бы лет им ни было), или к друзьям детства. Кроме того, необходимо помнить, что никакой друг, никакой специалист, и никакой вообще человек в принципе не способен пройти с вами путь страдания от начала и до конца. Этот путь – только ваш. Единственный Человек, который способен быть рядом каждую минуту и облегчить страдание – Иисус Христос. Для этого нужно к Нему обратиться в непрестанной и смиренной молитве.

Новый партнер. Здесь, по-моему, очевидно, что заводить новые отношения, пока ты еще эмоционально связан с предыдущим супругом, во-первых, нечестно по отношению к новому партнеру, а во-вторых, опасно: есть большой шанс создать вечно подавленную семейную обстановку. Новый партнер, безусловно, облегчит переживания, но на самом деле это не облегчение, а откладывание работы горя на будущее. Это – разновидность отказа от негативных переживаний. А когда человек отказывается от переживания горя, то, парадоксальным образом, положительные эмоции тоже уходят. Если пришла беда, а «ворота не отворил», то беда так и будет стоять у ворот. Так уходят все чувства, и отрицательные, и положительные. «Чувство потери чувств» - один из симптомов депрессии.

То же можно сказать и про алкоголь. Алкоголь, безусловно, временно облегчает состояние, снижает тревожность. Но нельзя забывать, что это только первое, сиюминутное действие алкоголя. Он позволяет какое-то время не переживать. Но дальше алкоголь действует как депрессант (каковым он и является). Наваливаются те же проблемы, плюс симптомы отравления, плюс чувство вины за свою слабость.

Нарушения сна и аппетита. Крепкий сон и хороший аппетит – залог нашего физического благополучия. Даже если у нас душевные муки – тело должно быть в рабочем состоянии. Поэтому нарушения сна и аппетита являются достаточным основанием для обращения к врачу – психотерапевту, который сейчас принимает практически в любой поликлинике. Важно не заниматься самолечением, поскольку большинство успокаивающих препаратов обладают эффектом привыкания.

Ненависть. Возникновение гнева – нормальная реакция на ситуацию развода. Но как с ним быть? Его разрядка непосредственно по отношению к ушедшему супругу приведет, помимо проблем, связанных с нарушением закона, к невыносимому ощущению внутренней опустошенности, к чувству чего-то необратимо сломанного в душе. К ожесточенности и желанию разрушать все и дальше. Но и делать вид, что ненависти нет, тоже нельзя, потому что тогда она «съедает» изнутри своего «хозяина»: человек становится желчным, злобным, опять же – опустошенным, и со временем – тяжело физически больным.

Есть множество способов переработки негативных чувств. Большинство из них сводится к выражению этих чувств безопасными средствами – в воображении (представить, что перед тобой на пустом стуле сидит супруг, и сказать ему все, что хочешь), или на бумаге (написать «письмо» обидчику, в котором рассказать о всех своих переживаниях, затем письмо сжечь, а лучше – похоронить), или с помощью творчества (нарисовать или вылепить из пластилина свой «гнев», а затем с помощью небольших дополнительных штрихов превратить его во что-то положительное или спокойное – можно даже в «любовь»). Другой способ, который необходимо осознавать именно как способ борьбы с собственным гневом – представить, что ты даришь своим близким какие – то небольшие радости: сначала своим родителям, затем – детям, затем – супругу. А «подарить» ему или ей в данной ситуации действительно есть что, и не в воображении, а реально: где-то пойти на уступку, где-то отказаться от претензий, где-то перестать постоянно звонить, в общем – как-то облегчить для него или нее ситуацию развода.

Гнев – это чувство, требующее двигательной разрядки, поэтому полезно для преодоления гнева выполнять какую-то физическую работу или физические упражнения (лучше всего – с несильной, но длительной нагрузкой: бег трусцой, лыжи, велосипед и т.п.). Но наилучший способ борьбы с гневом – это молитва. Достаточно простой молитвы своими словами, например: «Господи, освободи меня от ненависти и злобы» или как-то так. Или: «Господи, благослови его!» Если человек неверующий, то можно обратиться к «высшей силе», как вы ее понимаете (термин из практики «Анонимных Алкоголиков»). По большому счету, методы безопасного выражения гнева могут только разрядить гневный аффект, но победить ненависть могут только противоположные гневу действия, - действия, продиктованные Любовью.

Обида. Обида – сложное чувство, в составе которого важную часть занимает манипуляция. Мы обижаемся с целью заставить обидчика изменить поведение, сделать так, как нам надо. Поэтому в ситуации развода обида становится бессмысленной. Чего бы мы ни хотели от супруга, мы этого хотеть либо уже не имеем права, либо не должны, так как это затягивает расставание. Как бы нас ни обидели, мы должны это простить. То есть, приходится признать, что бывший супруг ничего нам не должен.

Обиды, конечно, сразу не проходят, особенно если это привычный способ взаимодействия. Но ведь когда-то надо взрослеть (а обида – преимущественно детский способ добиться желаемого), и развод для этого – самая благоприятная ситуация. Главное – понимать, что непрощенная обида не позволит освободиться от эмоциональной связи с бывшим супругом. Можно задействовать и методы, изложенные выше, - они подходят практически ко всем негативным чувствам.

С другой стороны, мы можем быть и обидчиками. Поэтому так же, как и простить, важно попросить прощения, - и в целом за все, и за каждую отдельно нанесенную вами обиду, которую помните. Необходимо также отдать долги, выполнить свои обещания. Обещал купить шубу – купи, или хотя бы вырази к этому готовность (может быть, шуба уже и не нужна). По крайней мере, здесь важно правило: от обещания может освободить только тот, кому ты его дал. Если выполнение обещания стало невозможным, то нужно (а для полного развода – необходимо) попросить об освобождении от него. За невыполненное обещание есть шанс расплачиваться всю жизнь.

Чувство вины, чувство стыда и самооценка. Ситуация, когда тебя бросают, является мощнейшим ударом по самооценке. Всплывает масса тревожных вопросов: «чем я плох?», «что во мне не так?», «что я сделал неправильно?» с ужасающим подтверждением реальности: «Да, ты недочеловек, ты дрянь. Такая дрянь, что тебя даже муж (или жена) бросил (или бросила)». Возникает дикий конгломерат чувств – самоуничижения, самонедостаточности, вины и стыда, разобраться с которыми очень сложно. Здесь важно понять – в чем ты действительно виноват, а в чем – нет.

Для начала разберем отличие чувства вины и чувства стыда (или ложного чувства вины). Когда говорят: «ты в этом виноват», то имеется в виду, что ты что-то не так сделал. В процессе развития чувство вины формируется у человека в возрасте около 3-х лет, когда маленький человечек обретает радость существования собственного «я»: «я это сделал!», «я хочу!», «я не хочу!» и так далее. Если ребенок, к примеру, разбил вазу – то его наказывают. Но очень важно – за что наказывают? За то, что взял ее без спросу. За то, что полез туда, куда ему нельзя. Чувство вины всегда связано с активностью человека. Человек может быть виновен только в том, что он реально совершил. А если ребенка, разбившего вазу, наказывают за то, что у него руки кривые? Тут речь идет уже не о вине или виновности, а о стыде.

Стыд может формироваться, по некоторым данным, еще у зародыша. Например, если это ребенок нежелательный. Стыд бездеятелен. Стыд навязан родителями, которые обвиняют ребенка не в том, что он сделал, а в том, что он есть, что он обуза, что он «получился неправильный». Стыд патологичен всегда, за исключением случаев, когда стыдно за кого-то другого. То есть: мне может быть стыдно за своего сына, если, например, он поколотил девочку. Я непосредственно в этом не виноват, я бы не стал ее бить. Но это мой сын, и он уже это сделал. Мне стыдно. К сожалению, очень много людей являются, «благодаря» родительскому бессилию, страху и воспитательской неграмотности, носителями выраженного чувства стыда.

Итак, чувство стыда не является следствием ситуации развода. Мысли наподобие «я какой-то неправильный» или «все из-за меня» - всегда родом из детства. Стыд (ложное чувство вины) – отдельная тема для работы с психологом, и это тема детства и отношения с родителями.

В ситуации развода важно, чтобы чувство стыда не осложняло картину переживаний. Для этого полезно вспомнить, что за точно такого же меня, какой я и сейчас, этот человек в свое время вышел замуж (женился), и тогда не возникало вопросов, почему я такой и что во мне не так. Тогда было все так. Кроме того, для верующего человека (а неверующему тоже полезно это знать) невозможен вопрос о собственной «недоделанности», поскольку все мы созданы по образу и подобию Божию. И какой бы я ни уродился, как бы я кому ни мешал своим существованием, как бы ко мне ни относились родители, как бы мне кто ни говорил, что лучше б меня не было, - я есть образ Божий, и стыдиться тут нечего. Другое дело – виноват ли я? Да, безусловно, в том, что произошло, есть и моя вина. Но в этом и задача: быть честным перед собой и определить свою вину, свою неправду, свои ошибки. С тем, чтобы помнить о них и не повторять их в будущем. С тем, чтобы стать мудрее.

Но что делать с самооценкой? За счет чего она восстанавливается? Некоторые восполняют этот ущерб за счет ухода в работу и увеличения дохода, некоторые – за счет «вымогательства» хорошего мнения о себе от окружающих. Но все это слишком зыбко и зависит от множества факторов, от нас не зависящих. Это – самооценка на основе оценки окружающих. Что же является основой для настоящей самооценки? Как это ни парадоксально, но сама ситуация развода предоставляет благодатнейшую почву для образования правильной, адекватной и высокой самооценки. Если я не отвечал обидой на обиду. Если я сумел простить и отпустить. Если я нашел в себе силы не мстить. Если я нашел в себе силы страдать, никого не обвиняя. Если я сумел сохранить уважительные отношения. Если я, несмотря на свою боль, продолжал общаться с ребенком, и не использовал его как «контейнер» для моей злости или обиды. Если я нашел в себе силы признать свои ошибки и извиниться за них. Если я все правильно сделал.

Смысл страдания. И все-таки рано или поздно возникает вопрос: для чего такие страдания? Что нам дают эти мучения? Неужели нельзя обойтись без них? В целом ответ известен: страданиями очищается душа человека. Но ответ на вопрос: «для чего именно в моей жизни был необходим развод?» является одной из важнейших задач переживания расставания с любимым человеком. И на это вопрос каждый должен ответить себе сам. Бог не попускает страданий человеку, с которыми тот не может справиться. Но нужно приложить максимум усилий. Ситуация развода – это очень яркая и болезненная вспышка света, освещающая всю прошедшую жизнь. Это напоминание о том, что человеком быть трудно, но возможно. Это возможность переосмыслить всю жизнь и возможность стать лучше. Это возможность стать сострадательнее и человечнее по отношению к другим. Это возможность сделать еще кого-то счастливым. Это реально. Говорю по собственному опыту.

Источник: w.ww.perejit.ru

Чтобы пережить развод, необходимо избавиться от «комплекса жертвы»

Для человека развод, измена, предательство - почти всегда момент неожиданный. Неожиданно оказывается, что любимый человек жил какой-то своей жизнью. Каждый из двоих жил своей жизнью. Один жил в мире иллюзий, воображая, что все ясно, хорошо, благополучно. А второй, как неожиданно выясняется, жил с какой-то тяжелой ношей.

Можно ли не заметить, что человек, живущий рядом с тобой, испытывает какие-то сложные чувства? Значит, какого органа чувств не хватает, какой-то важный уровень близости отсутствует. Если вы этого не заметили, возможно, отношения в вашей семье были довольно поверхностными. Во многих семьях люди живут, не пытаясь узнать глубину друг друга. Просто так предательство не происходит! Так или иначе, должна быть какая-то почва. Если ты выбрал в спутники человека, значит, в нем есть основные душевные качества, добродетели? По всей видимости, вы не выбрали плохого человека, правильно? Плохими не рождаются, ими становятся. Возможно, вы просто не замечали, что чего-то недодавали человеку? Мне кажется, очень редко уходят те мужья, жены, которые получали в семье все, что им нужно...

Часто в момент, когда вторая половинка заявляет нам о желании развода, глаза раскрываются, и мы понимаем, что мы делали не так, острее ощущаем свои ошибки, признаем те претензии, которые супруг (супруга) раньше высказывали нам. Нам кажется, что, осознав это, мы уже сможем не повторять прежних ошибок, что мы уже другие, что если удастся сохранить семью, жизнь будет более счастливой.

Но даже, если тот, кто хочет развода, допускает возможность возвращения, едва ли сразу он поверит нам после многих разочарований. И если первый «разговор по душам» не состоялся или ни к чему не привел, при желании вернуть мужа (жену), мы должны стараться не разрывать контакт, поддерживать отношения, искать ключик.

Вот подобная ситуация. 3 месяца как жена ушла, и на все попытки супруга вернуть её она строит барьеры: никаких sms, никаких подарков, «я всё решила». Но там очень запутанная ситуация. Очень! И все-таки он продолжает предпринимать все возможные попытки для сближения. И он правильно поступает.

Потому что чем дальше дистанция, тем больше люди отвыкают друг от друга. Лучше поддерживать связь, не делать большой паузы в отношениях. Какие-то подарки, знаки внимания. Всё время напоминать человеку о себе. В первую очередь, действительно, повиниться. Человек, который не осознал своих огрехов, осечек, не сможет измениться и изменить ситуацию. И если тот, кто ушел, допускает тебя до общения с ним, значит, он наблюдает за тобой и увидит, что ты меняешься.

Ведь стереотипная реакция человека на обиду – ответная обида: замыкание, уход в себя. А так я стремлюсь показать человеку, что я не обиделся. Я все равно тебя люблю, хоть ты так, сплеча, и решил покончить с нашими отношениями.

Некоторые супружеские пары годами живут в состоянии неопределенности, на грани развода. Но все-таки эта ситуация более способствует «мирному урегулированию» проблем, чем состояние, когда один из двоих уже объявляет о разводе. Если слово «развод» еще не прозвучало, необходимо брать ситуацию в свои руки и делать все возможное, чтобы вернуть любовь в свои отношения. Поскольку у вас пока есть возможность общения, и вы можете путем мирных, дипломатических переговоров, полюбовно выяснить, что мешает вам обоим быть счастливыми…

Если же развод уже свершился, тот, кто ушел, уже живет с новым партнером, часто возникает новая проблема. Нам не хватает решимости поставить точку в истории наших отношений. Но мы должны поставить эту точку и начать новую жизнь. Мы должны сделать все необходимое, чтобы пережить развод. Если продолжаются контакты с бывшим супругом, которые волнуют нас, пробуждают в нас надежду на его возвращение, лучше набраться мужества и прекратить эти контакты.

После прекращения общения с бывшим супругом некоторые женщины, особенно старшего возраста, торопятся вступить в новый брак, боясь потерять привлекательность. Но душа еще не готова к этому, часть ее еще в прошлом.

В этой ситуации не нужно требовать от себя невозможного. Если большая часть вашей жизни была связана с этим человеком, в него столько было вложено, в считанные недели, месяцы вытравить из себя огромный пласт жизни – чисто психологически это очень трудно. Взять и разом перечеркнуть после развода все, что было хорошего, – это нужно быть роботом или каким-то «супергероем».

Это произойдет само собой, но не сразу. Чем быстрее человек осознает уроки происшедшего, определит для себя задачи будущей жизни, тем скорее произойдет эта «реанимация». А пока нужно занять себя чем-то полезным.

Возникновению новых отношений после развода нередко мешает недоверие к людям, возникшее после предательства, неуверенность в себе. На всех особей противоположного пола вешается ярлык, кажется, что они все «такие-сякие». Конечно, необходимо работать с этими своими страхами, расстаться с ними. Если человек не переживет боль расставания, не справится с ней, сохранит обиду, то он, скорее всего, повторит прежние ошибки и встретит такого человека, с которым все повторится. Поэтому необходимо избавиться от этого «комплекса жертвы».

Смиритесь с тем, что у вас в жизни началась новая полоса. Новая жизнь – она всегда лучше, чем старая. Потому что мы имеем возможность с какими-то негативными моментами расстаться, а лучшее взять с собой. Как у некоторых народов есть традиция перед Рождеством выбрасывать старые вещи, так и мы можем выбросить то, что было причиной наших страданий, к которым мы привыкли. И идти вперед с теми позитивными моментами, с тем опытом, которые мы приобрели в прежней жизни. Это как с укладкой рюкзака или чемодана перед путешествием. Хорошее взять в дорогу. К плохому не возвращаться. И с этим багажом – вперед. С улыбочкой.

Если после развода остались дети, мы должны сделать все, чтобы душевная травма у них была как можно меньше.

Прежде всего, нужно это свое расстроенное, негативное отношение к бывшему супругу не прививать детям. Для детей, что мать, что отец – одно. Нужно всячески пытаться оправдать супруга, даже несмотря на то, что в данный момент он не соответствует тем хорошим словам, которые мы говорим о нем.

Можно ли как-то компенсировать то, чего не получает для души ребенок, оставшись без матери или отца?

Конечно, очень трудно женщине или мужчине переходить из одной роли в другую, то быть отцом, то быть матерью. Лучше супругу, оставшемуся с детьми, заботиться о том, чтобы быть духовно сильным человеком. Не быть раздражительным, истеричным. Быть спокойным и мирным. Оставаясь теплой и ласковой матерью, женщина сможет тогда твердо отстаивать те основы мировоззрения, которые уберегут ребенка от больших ошибок.

Если вы – мать, у вас мальчик, обычно советуют найти мужчину, который будет для него авторитетом. Или спортивного тренера, или батюшку в храме, который мог бы периодически беседовать с ребенком и показывать ему пример правильного мужского поведения.

Иногда женщины, попадаясь с ловушку возраста и боясь остаться одинокими, выбирают нового супруга, не совсем адекватно, не считаясь с мнением своих детей, не думая о том, будет ли новый муж хорошим, любящим отцом ее детям. Но может ли женщина быть счастливой, если несчастны ее дети?

Бывает и обратное. Когда дети уже в подростковом возрасте, они могут быть эгоистичны и не думать о счастье матери. Как раз сегодня у меня была на приеме женщина, оказавшаяся в такой ситуации. Когда-то давно ее бросил мужчина, она осталась с девочкой и посвятила всю свою жизнь ее воспитанию. В жизни было очень много трудностей. И вот наконец, когда ей уже около 40 лет, она встретила хорошего человека, который ее полюбил, и к которому она тоже испытывает симпатию. А дочь никаким образом не хочет впускать этого мужчину в их семью. Почему она должна идти на поводу у дочери? Тем более, что до сих пор эта женщина не жила для себя. То родители больные были, то дочь нужно было поставить на ноги.

Поэтому разные бывают ситуации, нет универсальных рецептов. Внешне ситуация может быть типичной, а узнаешь лучше – и очень много открывается существенных нюансов. Вот в той ситуации, о которой я упомянула, женщина, на мой взгляд, не должна считаться с мнением дочери. А в другой ситуации, наоборот, «устами младенца глаголет истина», и этот человек недостоин вас.

В заключение хочется сказать одно: всегда радуйтесь! Несмотря ни на что, нужно всегда идти вперед, не боясь трудностей. Да, жизненный путь связан с крестоношением, и нужно помнить, что крест – это наш флаг победный. Поэтому с этим флагом нужно смело идти дальше, вперед, не оглядываясь назад…

© Perejit.ru

Женщина после развода

Женщины чаще разводятся не потому, что так будет лучше, а потому, что сил больше нет так жить… Правда, дамы с расчетливым умом и развитым интеллектом, способные предвидеть развитие событий, все чаще разводятся «по мужскому типу»: уходят именно не от такой жизни, а куда-то в другую, лучшую жизнь - именно потому, что им так удобнее. А не потому, что нет другого выбора…

И про женщин часто говорят, что, разводясь, они воюют за свою свободу. Вообще у нас очень оригинальное значение словосочетания "свободная женщина" - то есть женщина без мужчины. И никому не приходит в голову, что женщина может в принципе быть свободной и будучи замужем… Потому что в большинстве семей женщина связана браком по рукам и ногам – именно затем, чтобы не мешалась мужчинам в социальной жизни.

Да, разводясь, женщина нередко сбегает не от мужа, а от самого института брака, от необходимости в любом случае «убояться мужа своего», освободиться от давления семьи. Но в то же время такой женский развод – нетипичен. Женщина, увы, чаще приспосабливается к тяжелым, зачастую рабским условиям семейной жизни, и не уходит от такого мужа потому, что не умеет сама обеспечивать свое существование… Чаще женщины разводятся тогда, когда она загнала мужа под каблук – а дальше стало скучно и однообразно жить, нет никаких острых впечатлений. Хоть развестись, что ли, чтобы встряхнуться?!

Женщина даже в самом угнетенном положении действительно тянет с разводом и дотягивает до ситуации, когда уже обстановка накалилась до предела. Но делает это не потому, что она по натуре скандалистка (и к слову сказать, нельзя же всех женщин мерить одной меркой, они ведь все разные). Но в общем у женщины есть как минимум три причины, чтобы затягивать с разводом, как говорится, по самое дальше некуда.

Женщинам свойственно надеяться, что «может, рассосется». Мол, все уладится, все образуется, поболит – и пройдет… Именно так женщины чаще всего оценивают семейные отношения. И пропускают стадию, когда семья превращается в театр военных действий, когда сделать что-либо уже поздно. Да, все идет к тому, что пахнет разводом. А она все надеется, что муж ее исправится, бросит пить, перестанет относиться к ней равнодушно или жестоко… но ничего, как понятно, не меняется. Но время-то идет, вот обстановка и накаляется до предела.

Все-таки у нас пока женщину оценивают не по тому, кто она сама, а по тому, чья она жена (за редким исключением). И даже по тому, есть у нее в принципе муж или нет. Так вот она и терпит, не желая до последнего расставаться со столь возвышающей ее принадлежностью, как муж, особенно если этот муж, как говорится, не из последних. Пусть хоть какой он дома – зато от людей почет и уважение. Которого ей в личной и семейной жизни зачастую очень не хватает… Поэтому сложно ее обвинять в том, что она держится за это уважение даже такой порой страшной ценой.

Материальная зависимость. Кстати, мужья, от которых жены зависят материально, зачатую и распоясываются в их отношении - мол, моя вещь, в какой цвет хочу, в такой и крашу… Да, бывает, что муж и жена работают каждый сам по себе, бывает, что работают вместе, но каждый на своем окладе, бывает, что жена работает дома на мужа переводчиком, секретарем и даже водителем – но все больше и все чаще складываются семьи, когда жена по настоянию мужа бросает работу и переходит в разряд домохозяек. Мол, ты мне обеспечь быт, а деньги я заработаю… Самое интересное, что в теоретической постановке такого вопроса нет ничего предосудительного. Но практически такой муж, считая, что теперь жена от него никуда не денется, нередко становится в семье царьком, а потом диктатором и тираном. И начинает диктовать жене свои кабальные условия… Вынуждая ее к тому же унижаться, выпрашивая у него деньги на самые естественные свои женские нужды.

Вообще говоря, у такого подхода есть своя глубинная причина. Подавляющее большинство мужчин, настаивающих, чтобы жена лишилась любого самостоятельного источника средств и попала бы к ним в зависимость, руководствуются (явно или бессознательно) вовсе не целесообразностью такого расклада и даже не собственным бытовым комфортом. Им надо таким образом привязать к себе жену, чтобы была гарантия, что она никуда от него не денется. Вроде того, как у крепостных крестьян хозяева отбирали паспорта, чтобы не сбежали (к слову сказать, некоторые мужья и паспорта отбирают, но слава богу, редко). И пользуются этим способом те мужчины, которые не могут больше ничем удержать женщину около себя: ни любовью, ни пониманием, ни нежностью... Да, он себя в глубине души ценит довольно невысоко и просто боится, что женщина не захочет с ним долго оставаться. Но как говорится, не хочешь – заставим! Им нужно своей самооценкой заниматься, а они решают свои проблемы за счет жены… Или изначально не собираются с ней миндальничать и собираются устанавливать в семье свои законы. А чтобы не сбежала от такой жизни – лишают собственных средств к существованию…

Как бы то ни было, женщина от такого мужа не уходит, а убегает. А что же дальше? А дальше она, в отличие от мужчины, в первое время после развода чувствует не депрессию, а радость и облегчение – может, и бессознательное. Одна свежеразведенная дама рассказывала, как она долго мучилась с мужем, как решалась на развод, а когда развелась, тут же все стали ее жалеть: еще бы, такую ценность потеряла – мужчину! А она говорит, что не может скрыть облегчения и радости, и никак не может понять, почему ее все жалеют…

В отличие от мужчин, женщины дольше не стремятся создавать официальную семью. Но поскольку больше нуждаются в защите, покровительстве, да и в тех же материальных средствах, часто они прибиваются к какому-нибудь женатому мужчине. Здесь любовь к женатому – никак не средство разбить его семью! Это всего лишь защита от официальной регистрации. Любовник (как правило) даст ей все, чего ей не хватает: секс, поддержку моральную и материальную, защиту, а если у нее дети – станет другом детям. А когда ее спросят «Почему же он на тебе не женится», она ответит не «я не хочу» (многие женщины тут же мысленно покрутят пальцем у виска), а «он женат». Тут все скажут «А-а…» и отстанут. И кстати, детям-то он будет другом, но в случае расставания не будет претендовать на них и не будет иметь на них никаких прав.

Если же такая напуганная официальными отношениями дама все-таки решает не смущать покой чужой семьи и выбирает холостого друга (порой такого же разведенного), она попадает в одну известную ловушку. Естественно, они поначалу живут в так называемом сожительстве. И порой мужчина (он уже к тому времени дозрел до длительных отношений с определенной женщиной и может, даже до брака) заговаривает о регистрации, или просто случайно, как бывает, заходит разговор. И дама говорит: «Нет»! Ну нет, так нет, и мужчина больше ей не предлагает. А она-то вовсе и не отказывалась категорично, она хотела сказать «Пока нет»: мол, я с тобой попробую пожить, и если мне понравится… Так вот. Когда ей понравится и неопределенность отношений начнет ее тяготить (как личная, так и общественная), тогда она начнет ждать нового предложения. А его, как правило, не последует: мужчины редко зовут в ЗАГС два раза одну и ту же женщину. Особенно если она в первый раз отказала. А просто надо было объяснить все открыто (как в случае с разведенным мужчиной), что она не против брака, только хочет немного подождать…

А вообще женщине после развода проще, чем мужчине, и она быстрее встает на ноги. Во-первых, женщина не так категорично рвет после замужества свои старые связи: у нее, как правило, остаются и подруги, и приятели, и с родителями она общается интенсивнее – она слабая, ей можно… Но сила ее как раз в этой слабости, вернее, в том, что ей позволено после развода просить помощи у тех же подруг или родителей. Она может вернуться в родительский дом без всего, самой настоящей ободранной кошкой – общество ее не упрекнет. И плакаться на свою тяжелую послеразводную жизнь ей тоже можно, в отличие от мужчины, которого тут же прозовут слабаком.

Да, есть проблема, если женщина потеряла работу во время замужества, и теперь ей после развода фактически не на что жить – особенно если развод произошел на повышенных тонах и бывший муж просто из вредности не оставил ей практически ничего. И сразу условимся, что при всем уважении к семейному кодексу не делаем серьезную ставку на алименты: в нынешнюю эпоху черного нала есть много способов их минимизации … Так вот. Даже и тут у женщины есть лазейка. А именно – так называемый неквалифицированный труд.

Мужчина, оставшись без работы, чаще всего ищет себе работу по специальности – он просто не может себе позволить настолько грохнуться по социальной лестнице. Особенно ярко это было видно в эпоху трудовых книжек, да и сейчас, когда появляется такой жанр, как резюме – рассказ о себе и своих достижениях при приеме на работу. Так что же получается у мужчины, который работал, к примеру, начальником отдела, а потом эту работу потерял и нанялся, скажем, в грузчики? Во-первых, самому от друзей стыдно, а во-вторых, любого последующего работодателя насторожит такое падение. И начнут спрашивать: что, за пьянку? Поди объясни, что другой работы, мол, не было. Еще рот не раскрыл, а на тебе уже пятно…

Женщинам проще. Они могут пойти и в курьеры, и в продавцы, и в уборщицы – женщине можно, она не поднимается социально, а пытается выжить! К тому же многие думают, что женщины не пьют, поэтому ясно – от безысходности такая работа… Причем если мужчину, попытавшегося начать с нуля, будут непроизвольно затирать, то женщине чаще дадут спокойно делать карьеру (во многом потому, что как правило, ее стремления просто не принимают всерьез). Поэтому у женщин после развода есть больше шансов обеспечить свое существование – конечно, если она действительно хочет этого.

Но беда в том, что иные женщины предпочтут сидеть у кого-то на шее – пусть ценой унижения, чем жить самостоятельно. Но не потому, что не хотят, а потому, что не умеют… По этой причине у дам, которые до замужества пожили самостоятельной жизнью, также больше шансов после развода встать на ноги.

Но наши работодатели, надо сказать, отличаются оригинальностью. Пользуясь случаем, хочу дать им очень действенную коммерческую рекомендацию. Работников чаще всего оценивают таким образом (если боссу в принципе важно их семейное положение): больше всего ценятся женатые мужчины, как стабильные работники, и женщины - незамужние и лучше бездетные (по той же самой причине). Потому что сплошь и рядом муж, приревновавший жену к работе, заставляет ее увольняться – нередко в самое горячее для фирмы время. А уж случай, когда болеют дети – вообще хрестоматийный… Потом в "табели о рангах" идут замужние женщины и холостые мужчины. Затем - разведенные мужчины и ниже всего ценятся разведенные женщины, каждая из которых считается почему-то потенциальной нимфоманкой и истеричкой одновременно… А особенно разведенные женщины с ребенком, которых во многих конторах вообще не пускают на порог.

Уважаемые работодатели, - особенно представители коммерческих структур, где важна фактическая отдача сотрудников! Встаньте с головы на ноги. Возьмите на работу разведенную женщину! Она вам наработает за троих, потому что:

Прежде всего, ей надо кушать самой и (что важнее!) кормить ребенка. Поэтому она найдет способ пристроить даже больное дитя и выйдет на работу, если ее этим заинтересовать материально. И отдача будет колоссальная. Особенно на сдельной работе.

Кроме того, ей надо отвлечься «от тяжелых дум» – от того ощущения, что она никому не нужна. Она станет одним из лучших работников, если хотя бы изредка замечать ее достижения и отмечать их хотя бы устной благодарностью. Ведь сейчас работа – практически единственное место, где она может доказать сама себе, что еще чего-то стоит прежде всего как человек. Поэтому от нее вполне можно ждать качественной работы, причем много.

Потом, дома сейчас ей наверняка несладко: если сразу после развода женщины чувствуют эйфорию, то потом эта незащищенность многих дам начинает тяготить. Поэтому они не гнушаются оставаться после рабочего дня, хотя бы для того, чтобы пообщаться с коллегами и не идти в дом, где ее никто не ждет (кроме голодного ребенка, разумеется).

А если вы боитесь последствий ее сексуальной неудовлетворенности и как следствие – нестабильности, не бойтесь, все как раз наоборот. Такая женщина в большинстве случаев будет сублимироваться на работе. Даже если у нее огромная сексуальная энергия, не опасайтесь, что она набросится на вас прямо на рабочем столе (хотя, может вы бы и не отказались?) Вся эта энергия уйдет у нее в работу. И она вам на этой работе своротит горы. И не однажды!

Вообще финансовые проблемы разведенной женщины достаточно реально решаемы. И если дама, жалуясь на «адскую жизнь» с мужем, говорит, что не разводится только из-за денег – она явно кривит душой. Причина не в деньгах, по крайней мере, эта причина устранима. Главное – было бы желание. Как известно, люди (не только женщины) делятся на тех, кто говорит «стакан наполовину полон» и «стакан наполовину пуст». Так вот, проблему финансовой необеспеченности разведенной дамы можно оценивать так же. С одной стороны – существование впроголодь, но с другой – свобода заработать свои деньги! Очень хорошо поймут это те женщины, которые в принципе имеют и силу, и желание, и умение заработать на жизнь, но мешает муж. Но разведясь, такая женщина свободна! И вполне может себя достойно обеспечить. А если расценивать эту ситуацию развода как голодную смерть, то есть изначально сложить лапки и страдать в ожидании государственного подаяния – тогда конечно, никто большой кусочек не подаст. Придется перебиваться крохами…

Помимо работы у дам часто после развода возникает и квартирный вопрос. Практически миновали те времена, когда бывший муж оставлял благоверной квартиру и уходил с одним чемоданчиком. И не потому, что перевелись благородные мужчины, а потому, что в советском обществе это благородство было за чужой – государственный – счет: такому мужчине, как правило, на работе давали какое-то новое жилье. А сейчас – дудки, мол, разменивайся с бывшей женой. Да и квартиры стали ценностью, их можно продать – и мужья не станут просто так бросать на ветер такие деньги. А уж если квартира его – так и вообще предложит убраться с одним чемоданчиком бывшей супруге… Поэтому разводиться все-таки, милые дамы, лучше не в последний момент, когда убить друг друга готовы, а тогда, когда вы можете достаточно хладнокровно и логически доказать мужу, что вам обоим так будет лучше. В этом случае неизмеримо больше шансов, что благоверный вам либо все-таки оставит, либо (если позволит его состояние) просто купит вам какое-никакое жилье. И кстати, семейные психотерапевты иногда именно тем и занимаются, что разрабатывают для такой женщины именно на этой хладнокровной стадии стратегию общения именно с ее мужем для того, чтобы раздел имущества произошел бескровно и взаимовыгодно.

И еще больной «женский» вопрос после развода: ребенок. Об интересах самого ребенка мы поговорим чуть позже: сейчас разговор пойдет об интересах матери. Женщина чаще всего активно настаивает, чтобы ребенка оставили именно ей. А вот такой вроде бы кощунственный вопрос: Почему и зачем? Только не надо говорить про материнские инстинкты. Как это ни грустно и ни страшно, причина чаще всего в другом…

Женщина остается без мужа, значит, она уже не жена. Но если с ней остается ребенок, она в глазах общества, во-первых, не одинока, а во-вторых сохраняет другой статус: матери. Значит, хоть какую-то социальную ценность имеет.

У женщины могут быть и личные проблемы: неумение общаться с окружающими (нет друзей), в том числе с мужчинами (собственно, поэтому чаще всего и разводится). Итогом этого бывает чувство собственной малозначимости и недостаток любви. И ребенок нужен для того, что «родителей не выбирают» – подразумевается, именно он будет любить мать такой, какая она есть, причем любить всегда…

И, в конце концов, ребенок – щит от новой семьи и объект, на который можно теперь направить всю энергию, в котором можно найти смысл жизни: иногда во вред самому ребенку, но об этом дамы не часто задумываются…

И, наконец – многие женщины вовсе не возражали бы против проживания ребенка у отца, но боятся пойти наперекор общественному мнению, которое твердит: дети должны жить с матерью. А если мать своих детей бросила – она кукушка и вообще позор ей! Вот и идет женщина на все, чтобы доказать, что она мать и своих детей любит – даже если она порой справедливо считает, что именно из-за настоящей любви к детям им лучше будет у отца… Мы не будем обсуждать ситуацию, когда женщина отстаивает не детей, а содержание на них: как уже не раз говорилось, сейчас это содержание чисто символическое и только полностью оторванный от реальности человек сможет за такое содержание бороться…

И в итоге нередко получается: женщина без денег, без жилья (по крайней мере, без прежнего жилья - как минимум один переезд!), но зато с ребенком на руках, который самым натуральным образом связывает ей руки, чтобы она могла обеспечить себя хотя бы работой и жильем… Поэтому взвесьте: всегда ли стоит бороться за то, чтобы любой ценой сохранить "основное право на детей"? Может, и вам, и мужу, и детям будет лучше, если они останутся с отцом? Разумеется, вы их не бросите, особенно если отец не закроет от вас общение с ребенком (увы, по статистике этим грешат в основном матери). Да, бабушки у подъезда, а то и коллеги на работе польют вас грязью. Но ведь поймите наконец, что сейчас вы защищаете не их, а свои интересы! И еще, к тому же, интересы своих детей! Поэтому предлагается в каждом случае решать этот вопрос индивидуально, причем опять же с точки зрения логики, а не эмоций.

Итак, получаются интересные выводы: вопреки устоявшимся мнениям, мужчине после развода бывает и плохо, а женщине сразу после развода бывает и хорошо. Женщина быстрее может встать на ноги после развода, чем мужчина, но реже пользуется своими возможностями. А разведенный мужчина вовсе не навеки отказывается от новой семьи – главное, его не торопить…

И в заключение – несколько своеобразных рекомендаций как женщинам, так и мужчинам - пережившим развод.

В разводе не стоит искать виноватого – поэтому не вините ни себя, и бывшего супруга. Если хотите, так сложились обстоятельства. А то, что вы не сумели "сложить" их иначе – опять же ваша беда, но никак не вина.

Принимайте все решения относительно вашей жизни после развода только на холодную голову. Да, развод – психотравма. Даже если он обошелся самой малой кровью из всех возможных. Поначалу адаптируйтесь к новому образу жизни, потом решайте, что вам делать и как быть. Остыньте, иначе можете наломать дров.

Научитесь грамотно пользоваться своей свободой: не бравируйте ею, не насилуйте ею себя. И пусть вас не удивляет, что поначалу эта свобода иногда вас не радует: это значит, что все идет своим чередом.

Не пытайтесь ускорить процесс послеразводной адаптации с помощью спиртного или успокоительных таблеток. Вам сейчас понадобится именно трезвая голова!

Принимайте решения во время развода и после него, руководствуясь своими личными потребностями и интересами. Не делайте ничего во вред себе, но лишь бы в угоду обществу. В конце концов, вначале живите для себя, а потом уже для общества – потому что люди, которые не в состоянии сами о себе позаботиться и отстоять свои интересы, окружающим в конце концов тоже становятся обузой!

И главное – не сжигайте мосты, не считайте, что после развода ваша жизнь кончена! Вы развелись, но это не значит, что вы больше недостойны счастья. Как раз наоборот, - это тот самый случай, когда вы приобрели опыт и знания – пусть даже не очень дешевой ценой. И теперь у вас гораздо больше шансов построить счастливую семью!

Нарицын Н.Н

Мужчина после развода.

Для женщин, согласно многочисленным психологическим исследованиям, развод является серьезной психологической травмой. Расставание с мужем, с которым женщина прожила несколько лет, становится причиной острых кризисных состояний и хронической депрессии. Для преодоления этих проблем у женщины уходит несколько лет. А вот мужчины переживают развод намного легче, поскольку у них имеется опыт подобного разрыва – эмоциональное отделение от матери и переход в так называемую «мужскую субкультуру», который происходит в возрасте 5-7 лет. Действительно, в первое время разведенный мужчина, как правило, не испытывает ни эмоциональной подавленности, ни назойливых воспоминаний о семейной жизни, ни страха перед будущим. Та легкость, с которой мужчина переходит к новому образу жизни, удивляет и шокирует бывших жен. Как же складывается судьба мужчин после развода с точки зрения психологической статистики?.

Цитата :

65% разведенных мужчин вновь женятся буквально в течение 5 лет. Большинство из них, ничуть не жалея о расставании, полагают, что первая жена была лучше.
15% мужчин вновь связывают себя узами брака в периоде от 5 до 10 лет, прошедших с момента развода.
20% мужчин снова обзаводятся семьей через 20 и более лет..

Будучи женатым, мужчина полагает, что, освободившись от уз семейной жизни и став вновь свободным, обязательно встретит потрясающую, красивую, добрую, молодую и необыкновенную женщину. Ему грезятся яркие постельные сцены, которые уже давно не реализуются в спальне с женой. Увы, но многих мужчин ждет горькое разочарование, поскольку знакомства с новыми женщинами приносят не только радости, но и горькие разочарования. Ведь новые пассии бывают недостаточно заботливыми, они могут и покритиковать, и упрекнуть, и, конечно, изменить. Словом, вечный праздник, о котором грезил мужчина, остается только в мечтах. И в момент, когда мужчина начинает осознавать это, формируется депрессия. А наряду с ней происходит полная переоценка предыдущей супружеской жизни. Разведенный мужчина начинает вспоминать самые светлые и радостные эпизоды семейной жизни. Он даже готов вернуться в семью, однако гордость и «мужские законы» не дают ему это сделать..

Цитата :

Илья, 26 лет. Уже прошло больше месяца с тех пор, как я развелся с женой. В общей сложности мы прожили в браке 4 года. Ощущения противоречивые! С одной стороны – здорово, а с другой – грусть и тоска. Повидался со всеми друзьями и приятелями, новые пассии тоже «утешили» и не по одному разу, со спиртным завязал после третьей глобальной попойки. Свобода, о которой так мечталось, мне уже не в милость. Надоело! Хочу обратно!.

Практически каждый мужчина после развода «пускается во все тяжкие». Однако время опьянения долгожданной свободой быстро проходит, и мужчина понимает, что жить одному не так-то просто.

Разрушительные импульсы. Почти каждый мужчина наделен индивидуальным набором внутренних «разрушительных импульсов». В частности, одни мужчины чересчур увлекаются спиртным, другие – едой, а третьи – прекрасным полом. В браке эти импульсы нивелирует женщина (жена), как существо более организованное и социальное. А вот после развода эти импульсы вырываются наружу. Конечно, мужчина это осознает, но зачастую ничего поделать с этим не может.

Яркая «постельная» жизнь. Сразу же после развода и на протяжении первых нескольких лет мужчина пытается осуществить все свои мечты и фантазии относительно прекрасного пола. В этот период у мужчины есть она постоянная партнерша, а все остальные – временные (на пару встреч). Будучи женатым, мужчина грезил о так называемых импульсивных и краткосрочных связях, что в условиях семьи по понятным причинам реализовать невозможно. Однако стоит понимать, что «постельные» отношения с женой и близкие отношения с «приходящей» партнершей – это, как говорится, две большие разницы. Близость с женой происходит «с участием» особой биологической и психологической «подстройки» тогда, как близость с временной партнершей не может этим похвастать. Конечно, отношения с разными женщинами не могут не радовать разведенного мужчину. Но нужно понимать, что «постельная» жизнь с постоянно меняющимися партнершами требует от мужчины больше временных, финансовых, физических и психологических затрат. В конце концов, такая жизнь рано или поздно вызовет у мужчины чувство насыщения, и он будет склонен иметь близость с одной постоянной партнершей, которая, может быть, станет его новой женой.

Ответственность за самого себя. Многих разведенных мужчин в браке угнетало наличие ответственности за всю семью. Именно от этой взвалившейся на плечи ноши бегут мужчины. Однако глупо полагать, что, разведясь и избавившись от ответственности за семью, мужчина становится более свободным. Поскольку ей на смену приходит другой вид ответственности – ответственности за себя и свою жизнь. А эта ноша для многих представителей сильной половины человечества еще более неподъемная. Ведь разведенному мужчине не с кем посоветоваться, его некому поддержать с трудную минуту (друзья и партнерши не в счет, т.к. отношения с ними психологически недостаточно близки и эмпатичны). Таким образом, неудивительно, что большая часть разведенных мужчин стремятся вновь связать себя узами брака и отказаться от своей свободы, которую, как показывает практика, они не могут потянуть..


В глазах общества мужчина после развода становится завидным женихом независимо от того, кто был инициатором прекращения семейных отношений. Так ли это? Да, но с небольшими поправками. Мужчина становится лакомым кусочком для женщин, которые желают отношений, далеко не сразу. Специалисты выделяют несколько этапов интереса прекрасной половины человечества к разведенному мужчине..

1-ый этап – «Я им не нужен!» Мужчина, который развелся совсем недавно, остро нуждается в том, чтобы его приласкали, поняли и посочувствовали. Ища новых отношений с женщинами, разведенный мужчина хочет почувствовать, что он все также интересен девушкам и что он может быть любимым. Однако женщины не спешат утешить несчастного за исключением, конечно, тех, кто просто хочет близости с мужчиной. Только вот такие женщины, как правило, не в силах утешить и приласкать его. Остальные представительницы слабой половины человечества, прекрасно осознавая, что мужчине в данный момент нужна «жилетка», а не подруга, сторонятся разведенных мужчин. Другие женщины полагают: «если от него ушла жена, значит с ним что-то не так». Таким образом, в момент, когда мужчина очень нуждается в душевном общении, он зачастую остается один на один со своими горькими мыслями..

2-ой этап – «Без меня меня женили!» Итак, мужчина после развода приходит, что называется, «в норму» далеко не сразу. К новому образу жизни он привыкает через несколько месяцев после расставания с супругой. Он даже находит массу преимуществ в своей новой жизни. Потребность в душевном общении с женщинами ослабевает или вовсе отпадает. Его отношение к ним становится спокойным. Но именно в этот момент все окружающие женского и мужского пола начинают считать его глубоко несчастным человеком и принимать все усилия, чтобы его женить. Получается, что в то время, когда он действительно был несчастным и нуждался в утешении, его со счастливыми улыбками поздравляли со свободой. А теперь, когда жизнь более-менее устаканилась, окружающие, полагая, что жизнь мужчины после развода – это не жизнь, начинают знакомить его с разными женщинами. И разведенный мужчина, прямо сказать, побаивается такой настырной атаки окружающих, возомнивших себя свахами.

Цитата :

Константин, 28 лет. Я не вижу никакой свободы вне брака. Ведь практически все, чего хочу, я могу делать и будучи женатым. В семейной жизни сплошные плюсы: тебе есть с кем посоветоваться и кому пожаловаться. Да и любимая женщина, жена, направляя мою энергию в положительное русло, ограждает меня от пьянства, раздолбайства, чревоугодия и других смертных грехов..

Стоит отметить, что и сами женщины, становясь активнее, стараются завязать с ним отношения. Причем, это новые женщины, которые мало знакомы или вообще не знакомы с его бывшей супругой. На этом этапе они рассматривают разведенного мужчину в качестве потенциального жениха. И представительниц прекрасной половины человечества, которые жаждут завязать с ним отношения, настолько много, что мужчина попросту теряется в выборе. Купаясь в женском внимании, мужчина окончательно восстанавливает свою самооценку и не спешит с выбором «единственной». И женщины в его новом окружении, которые лелеяли надежду о скором замужестве, в конце концов, устают и уходят. А ведь мужчине требовалось лишь время для принятия решения в спокойной обстановке без настойчивого напора одиноких дамочек….

3-ий этап – «А где невесты?» И вот наступает третий этап, характеризующийся тем, что мужчина становится готовым к тому, чтобы вновь связать себя узами брака. Однако к этому времени кандидатур в его окружении становится существенно меньше, так как огромное количество женщин попросту не дотерпели до того момента, когда мужчина дойдет до 3-го этапа и станет опять готовым к семейной жизни. Того обилия женщин, которым характеризовался второй этап его холостяцкой жизни, уже не наблюдается. Видя это, разведенный мужчина теряется. Однако сделать окончательный выбор ввиду отсутствия большого количества женщин становится намного проще. Мужчина к этому времени, скорее всего, уже понимает, какую женщину хочет видеть рядом с собой..


Итак, сегодня мы поговорили о том, какие чувства и эмоции испытывает мужчина после развода, а также рассказали, как переживают развод мужчины. Также предлагаем нашим постоянным читательницам ознакомиться со статьей о том, стоит ли строить отношения с разведенным мужчиной. Напоследок скажем, что мужчины и женщины воспринимают развод по-разному. Данное обстоятельство обуславливается не столько психологической разницей между полами, сколько тем, что ожидания социума в отношении женщин и мужчин совершенно разные. Нельзя категорично заявлять, что представительницам слабого пола развод дается тяжелее, нежели мужчинам, или, наоборот, мужчинам тяжелее, чем женщинам. Тяжело и тем, и другим, но по-разному. Эта тяжесть обусловлена, прежде всего, тем, что в процессе развода супруги (и муж, и жена) испытывают сильное чувство вины в независимости от того, кто первым принял решение разойтись. Таким образом, ответственность за отношения, которые, увы, не сложились, лежит на обоих супругах.

Марьяна Андреева, женский журнал Стань Леди.